尽管论文没写完，但我还是决定去实习了。学校里的生活不算坏，至少比起以前刚来杭州求学的日子好很多，但我有我的想法，我的坚持，一晃七年过去了，却一直没有改变。我确信，这不是我要的生活。 　　来这里实习一个星期了，真是夸张，什么事都没做，在办公室里整整坐了一个星期。好在同一办公室里的人都很友善，也很照顾我，有时大家聊聊天，也不觉得很寂寞。大概在校园里待得太久，离开校园，投身社会中，更能发现自己人性的弱点。在这里，我不是年级最小的，但却是最不成熟的那一位。很多时候，能力是次要的，如何更好的与人沟通显得更重要。这是个充满…

    下午寝室装空调了，本来很好的事，最后却搞得不欢而散。     其实这事不怪罪别人，人性本来就是自私的，无非是平时藏在心里，今天表现出来，看见嘴脸罢了。     要怪只能怪自己太软弱了，不会拒绝。如果当时直接拒绝了，也不会有那么多误会，最后说也说不清楚，只能烂在心里。其实我明白，对我来说，拒绝的难处，不在于对别人的愧疚，而是在于无法拒绝自己的虚荣。     我怎么会成为一个那么“善良”的人呢…

　又是好久没更新了，没什么好说的，就谈谈近况吧。 　其实近况也没什么好说的，周而复始单调的生活一直重复着。有时尝试着做一个小小的改变，比如起个大早，却又一天没精神，显得得不偿失。比如做个计划，觉得一周能做很多事，但其实根本不是那么回事。我的生活永远就是这样，挣扎了几下后，又回到了原来的轨道上，不痛不痒，令人失望。当然失望的事情还有很多，拿近的说，辛辛苦苦做的报告被导师在众人面前毫不留情面的枪毙了，一瞬间，好不容易建立起来的优越感全没了。还有更糟的，我确定一定以及肯定我的导师只认的出我人，但叫不出我名字。算了算了，种…

    又是一个月没有更新，琐事太多，惰性太强，不胜其烦。     好在一个半月的代课生活结束了，我也不想再继续当代课老师了，接下来的日子应该会空些。其实那的学生都还不错，只是那个学校的领导人品都不怎么样，其中有些不愉快，不谈了，反正我现在就等着拿钱走人。大家只不过是利害关系，我已尽心尽力，问心无愧。     导师从国外回来，我的各种学习应该也会慢慢步上正轨。同学们还生活在一起，但因为研二很多人没课的缘故，大家各忙各的，也不像…

话说前几天因为一件烂事坏了心情，一直很痛苦。晚上整夜整夜的失眠，表现通常是一晚上心理想着烂事，嘴里反复念叨着几个字，念着念着，似乎那几个字变得越来越模糊，再后来居然想不清那几个字是什么含义了，这时猛一抬头，天已经微亮了。这一晚上难过是肯定的，但倒没有因为失眠而焦虑，所以我觉得，暂时还不用去家旁边的市第二人民医院（精神病医院）去就诊。不过这样也好，至少一直清醒着，倒也不会做噩梦了。失眠对我来说不算什么新鲜事，可以从容面对。 然而生活还得继续，为了不影响其他人，我得装作若无其事。毕竟我已经不是一个小孩了，不能像以前那样…

下午的时候，有人告诉我说，她恋爱了。对象就是她第一次相亲的那个，据说对方很有诚意，相亲被拒绝后还猛追，女孩终被打动。 没什么意外，我早有心理准备，但不难过是不可能的，所以趁着自己神智还没失控，迅速在键盘上敲下了“恭喜恭喜”。 看吧，我就是这样一个懦弱的人，别人能大胆去爱，而我就算在这个时候，也不敢露出半点情绪。还是闷在心里吧，我一直来都是这么做的，再大的事我也是闷在心里，不会找人倾诉。有人说这样会病的，其实每个人都有点病，或大或小罢了。 我的脑海里突然闪过了“偏执狂”这三个字。我是一个中庸的人，我曾如此放肆地嘲笑着…

　　昨晚一寝室哥们为了完成“老板”交待的任务，通宵达旦的干活。可能是因为那台画图所用的惠普笔记本的风扇噪音太响，结果我也没睡好，此时此刻，头昏脑胀，本来思路清晰，想写点什么，现在又一片混沌，想不起来了。 　　只记得早上给母亲通了个电话，挂掉电话后便思绪不断，想了很多，想起了从小到大的一点一滴。说实话，自己亏欠母亲的实在太多，却一时半会儿无法偿还。关键的时候我又不能在她身边，就算在她身边也只会惹她生气。我，外表懦弱，内心却异常强大，确切的说，应该是任性。我会为一些鸡毛蒜皮的小事在家里小题大做，也会为一些所谓的“真理”…