"忍受的极限会是什么样的结果？让我告诉你，忍受是没有极限的。事实证明，治疗挫败感最好的方式就是不断照镜子"。 这是我今天凌晨四点发在朋友圈的消息。 三点醒来，然后怎么也睡不着了。还算好，这次不是整宿整宿地睡不着觉。今早的天灰蒙蒙的，刚把车开出，就开始下大雨，心情应该还好吧，至少听着广播我还能笑出声来。 来到单位，看了一眼朋友圈，有好多人留言了。一瞬间，有点后悔了，自己不该把个人情绪带上社交平台，情绪不好，那是我自己的事情，又何必让别人知道呢。于是我把那条朋友圈删了。 博客停更这两个半月里我相亲认识了一个女孩。女孩比…

    五一假期的最后一天，我开始整理那些我从单位带来又带去的资料。整了一半，突然没了心情，因为我意识到，这是五一假期的最后一天了。     再长的假期，也有结束的一天。而结束前一天的下午，是最煎熬的，比上班还要煎熬，一想到上班后要面对的种种难题，还有各种各样心怀鬼胎的人，刚刚建立起的马奇诺防线就彻底崩了。比死更难受的，是等待死亡。这样想来，我竟然有点向往上班了……

　　请原谅我取了一个这么拗口的标题。但我觉得挺贴切的，因为最近这段时间一直在单位里写各种材料，这样的标题挺能体现我现在的工作状态。 　　说实话，其实领导给我的写作任务并不重，但考虑到我高考语文只有两位数的分数再加上本身就是一个理工科学生（好啦，我知道我的数学也不好），你应该就能理解我的痛苦了。 　　还好有百度，可以求助于它。所以我的写作方法就是：从网上找十篇文章，然后杂糅在一起，加个标题……好了，这就是我的文章了。

　　这段时间，睡眠不好。 　　不是失眠，恰恰相反，现在倒头便睡，只是半夜常常会惊醒，然后再睡着，再惊醒，再睡着，再惊醒…反反复复，身心俱疲。 　　日有所思，夜有所梦。睡得不好一点也不奇怪，生活在恐惧中的人，怎么可能酣睡如泥？的确，工作生活带给我的压力很大，但读书的时候压力更大，也不没有像现在这样有那么大的反应。 　　别傻了，三十岁的人怎么能和十几二十岁出头的人比身体，比精力。看看那体检报告吧，一年不如一年，活生生就是一出出师未捷身先死的悲剧。更关键的是，自己的心态变了，我变得输不起了，再也没有“大不了从头再来”的豪…

　　上周五大学时的室友结婚，向单位请了一天家，周四下班后匆匆赶赴省城。 　　本来只是简简单单走走过场，但一个月前通知我伴郎少了一个，所以，救火队员，我，闪亮登场。在杭州的两天睡得还可以，可不知为什么一天下来身心俱疲。本来还计划着再逗留几天见见更多的朋友，只好作罢，周六中午便打道回府。周六睡觉前贪嘴多吃了点文旦。然后悲剧了，周日整天卧床不起，晚饭的时候吐得稀里哗啦。吐完以后感觉终于好了一点，直到今天才缓过神来。不知领导看到我这段文字是不是会有点感动，因为今天是周一，上班的日子。 　　正所谓“老汉推车，车毁人亡”。这段…

　　又一次跪倒在事业单位招考的面试上，又是第二名，我也数不清这是第几次了，其实是第几次也根本不重要。 　　反正就是落榜了。 　　心情失落是肯定的，但是这一次并不怎么难过。也许是脸被打肿了，就不会感觉疼。 　　面试的确发挥的不好，比之前几次还要差。我尽力了，也许我的性格，我的能力，不适合岗位的要求，所以我被淘汰。 　　好吧，我承认，心情糟透了，今天晚上不想加班了，回去吧，好好睡一觉。 　　这辈子，我可能都找不到理想的工作了，也找不到理想的对象了，也找不回属于自己的快乐了。 　　如果这就是我的命运，我接受。

　　老天爷变脸，和女人变脸一样快。一个晚上的功夫，气温骤降了15度。 　　迎着阵阵冷风，骑着小单车，我踏上了上班路。一天中似乎只有这短短的十分钟，我能做到独立思考,而今天，我意识到，冬天真的来了，又是一年就要这么过去了。 　　其实，我还是挺喜欢冬天，理由很简单，只是因为我讨厌夏天。夏天至少一半的时间，我都像一个傻子一样呆坐着，没有一点生气。我很怕热，但这并不是与生俱来的，还记得小时候住在街边弄堂的平房里，一到夏季那房子就和蒸笼一样，温度比外面要高上好几度，家里用的还是吊扇，没什么风，但我晚上依然睡得很好，就算浑身是…

　　心情低落了两个月，无所事事的两个月，痛苦煎熬的两个月。 　　不管日子过得怎样不堪，时间总是一剂良药，帮助你慢慢的从困境中爬出来。有时候记忆不好并不完全是一件坏事，背负太多，虽然是一种磨练，但那是成功后的夸夸其谈；失败者，是没有资格发言的。 　　早上参加高中同学的婚礼，和同学聊起了读书时候的事情。突然发觉，其实以前的日子，也并不是回忆里那么美好。永远背不出的语文课文，永远做不出的数学题，永远无法逾越的坐位体前屈……所有这些，我从来没有战胜过，但它们再也不会出现了。此时此刻，我居然还会有些暗自庆幸，其实，真的没有那…

　　最近过得很不好。 　　我始终不能从阴影中走出来，同样的事情居然会发生了两次，真是奇耻大辱。其实这样的结果，就是想告诉我，我不适合。多么无可奈何，多么心有不甘，可那又怎样呢？我能改变什么，我什么都不是，无依无靠，为何还要义无反顾的回到家乡？大概是我自我感觉太好了吧，太天真了。 　　行尸走肉般的生活，也许我早就死掉了。 　　第一个我，在高考结束的那一天，死掉了。12年寒窗，所有努力，付之东流。重来的机会，又被无情的剥夺。这种感觉，我一辈子都忘不了。人的一生，只有一次，没有在一所名牌大学里快乐的度过四年或者更长的时光…

　　下午，阳光明媚。 　　当从考场走出来的那一刻，真的感觉很轻松。不管多大的考试，我还是会焦虑，20年前是这样，10年前是这样，现在还是这样。所以我觉得我自己一点都没长大，还是像个小孩一样，然而时过境迁，这并不是什么好事。就像在参加一场长跑，起跑线上大家还在一起，渐渐的，身边的人越来越少，渐渐的，就只剩下我一个人。那些曾给我带来快乐的事，忽然消失了，那些给我带来难过的人，也全都忽然不见了。 　　意料之外，又是意料之中，我落选了。这一次我连生气的力气也没有了。我尽力了，身边的人也尽力，但结果就是这样，我无力反驳。悲伤…